哀悼親人的過世悼詞

　　人生好像一場夢，雖然許多圣哲先賢、靈性大師都說人生“就是”一場夢，在我能證實它之前，至少我可以說，人生真的好像一場夢，尤其是在你驟然失去至親的時候。

　　那個你想見就可以見的人到哪里去了?那個只要打電話就能聽到他親切聲音的人消失去哪兒了?他住的地方，充滿了他的能量：他坐過的沙發(fā)、睡過的床、穿用的衣物，看報看一半的老花眼鏡還在桌上放著，但人呢?人到哪里去了?一切景物依舊，但是他呢?怎么就這樣再也見不到了呢?

　　這是不是一場夢?會不會有一天夢醒時分，我會再見到他，還是一貫親切的笑容，呼喚我的小名，熱誠的邀請我坐下?會不會有一天我們又能夠并肩站在一起，笑看人世間的愚癡眾生，原來我們只是南柯一夢的曾經(jīng)下凡一趟?

　　真像夢——尤其是你痛心、哀傷的時候，真希望這只是夢一場——時光眨眼即逝，人生的舞臺落幕，夢醒了，我們回歸、還原我們的本來。既然是夢一場，當然就是又悲又喜，劇情不是你能左右的，我們只能身在其中，享受這個亦悲亦喜的過程。

　　然而，在此當下，我還是忍不住要自責：為什么要等到失去他的時候，我才知道他對我有多么的重要?他是這個世界上除了我父母之外，最關(guān)心我、愛我并且深以我為榮的長輩。我卻一直認為他會長命百歲、永遠不死。我痛心他的驟然離去，悔恨自己沒有好好感謝過他，在我學生時代、求職期間，一直給予我許多實質(zhì)的幫助和鼓勵。很多想說的話，竟然是在他離開之后，才知道我沒有說出來。有太多的“后悔”和“來不及”深深的啃噬著我的心。

　　在思念、哀悼他的過程中，我清楚看見我們的思想是如何的作弄我們，像個電動按鈕，只要我一想那些令我傷感的想法(我再也看不到他了…..我為什么沒有好好告訴他我有多感激他、多么高興生命中有他…..我應(yīng)該多去看他……我應(yīng)該……小時候他對我多好……),我就會潸然淚下。

　　其實，當這些“后悔、來不及、再也“等想法一出現(xiàn)的時候，我就全然忽視了一些令人欣慰的事實：他高齡87辭世，算是高壽了。少年時學業(yè)成績優(yōu)秀，成年以后可以說是功業(yè)彪炳、位高權(quán)重，有兒有女、子孫滿堂、有愛妻相伴53年，為人正直熱誠、品德高尚、相交滿天下、人緣非常好，深受親友、下屬愛戴。公祭當天，無數(shù)顯赫人物出席，也有多位舊識徘徊靈堂不忍離去，真是死后哀榮。

　　我知道是我那個“舍不得”的情緒在作祟，讓我會去想那些令人痛苦的想法，好讓自己沉浸在悲傷中。他走的時候其實毫無痛苦，就是心臟病發(fā)，一時沒緩過來，就駕鶴歸西，一點也不給家里人添麻煩。每當我悲傷的時候，我就知道我其實是在違抗老天、與事實抗衡：他如果再多活幾年有多好、如果當時急救得早、如果他當時沒有接到那通電話……這全是我們自找麻煩的想法，就看我有沒有能力在它們涌現(xiàn)的時候，終止它們的騙局，不上它們的當。

　　我以為我是誰啊?我怎么可能左右大自然的規(guī)律和老天的決定呢?我有什么資格抗議已經(jīng)發(fā)生的事情呢?我可以悲傷、可以難過，但是心里要清楚明白：這一切不在我們的手中，什么時候我厭煩了悲傷、痛惜的情緒，愿意從里面走出來時，我就神智清楚了——不再和事實與老天的決定抗衡了。

　　痛失親人，當然會悲傷哀痛。但是自己要能夠覺察，我是適當?shù)谋磉_我的情緒還是兀自沉浸在悲傷中還樂此不疲?我痛哭了、哀悼了，并且承諾我親愛的伯父我一定會盡我所能的照顧他的家人，然后我擦干我的眼淚，繼續(xù)演出我的悲喜人生肥皂劇。

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