我身邊死去的那些人散文隨筆

　　自我出生記事以來，我的生命記錄了三個生命的凋零。七歲的時候爺爺去世，死于癌癥。我對爺爺?shù)挠∠笫请鼥V的，但他卻在我的身上烙下永不磨滅的印記，有時我會打趣說：爺爺是怕我忘記他才會賜給我這樣一塊傷疤。我已經(jīng)不再恨他，每次當(dāng)我看到那塊傷疤時，我記不起幼時經(jīng)歷的疼痛，只會想起有一次落水被爺爺發(fā)現(xiàn)他站在岸邊緊張的神情和手里握著的柳條，“你若打我我就不上來”爺爺嚇得連忙折斷柳條扔了�，F(xiàn)在想起暗暗發(fā)笑：爺爺還是很疼我的，盡管我是女孩兒。

　　八歲那年二舅出車禍去世了。一切就像一場噩夢，每年回外婆家看著墻壁上掛著的二舅的遺像，我總是覺得一切都不真實，一個生命離去的太快竟需要花費一生來說服自己接受現(xiàn)實。定格在記憶之中的永遠(yuǎn)是他年輕的模樣，棱角分明的臉盤，瘦高挺拔的身軀，我常想自己對于瘦高者的迷戀也許正是源于此。小時候我�？吹綃寢尀檎劦蕉�舅而哭泣，而我竟流不出一滴淚，現(xiàn)如今當(dāng)我回想起從前的種種，眼淚就會像斷了線的珠。如果，如果他還活著，他一定也會長出眼角魚尾紋，就像現(xiàn)在的媽媽。如果，如果他還活著，他應(yīng)該也會笑著對我說：“嘰嘰喳喳的丫頭現(xiàn)在也安靜了不少”，就像現(xiàn)在其他的舅舅們。如果，如果他還活著，我還想在那棵棗樹下等待他送來的雪糕和西瓜，在盛夏的滿是星星的朗空下納涼說笑。如果，如果真的有如果，可不可以再讓我看一眼二舅的笑。今早醒來回想夜里的那個夢，我哭得很傷心，這么多年我唯一一次夢到了二舅，清晰的那么真實。我不敢告訴媽媽，只是很晚才起床。

　　時間總會磨去很多東西，然而越是失去的越是那么讓我不能釋懷。我的身邊依舊有疼愛我的小舅和三舅，還有嚴(yán)肅的大舅，但我更思念二舅。因為媽媽是外婆唯一的女兒，因為爸爸以前的種種劣跡，是舅舅們彌補了我幼年與少年的父愛。我感謝他們，深深地愛著他們。愿他們一切安好，雖然天各一方。

　　在我小學(xué)升初中時我的一位同桌溺水身亡。這個消息還是媽媽告訴我的，只知道在江水里泡了很久，只知道打撈起來時已經(jīng)面目全非，只知道他的爸媽傷心欲絕。每逢丹桂飄香之時，我會不經(jīng)意間想起他，那個和我打鬧了那么多年的同桌，那個兒童節(jié)上的舞伴，那個一直蹦蹦跳跳坐不住的猴子。不敢想他的爸媽在臨近新年的一年年里該是怎樣的思念，不敢想如果他還活著該是個帥氣的小伙子，不敢想這些種種的如果。

　　我圍著媽媽團團轉(zhuǎn)，我為做他們眼中的乖女兒而壓抑著自己的某些欲望。我知道這樣做是正確的，我喜歡看著他們欣慰地笑，我希望他們對我放心，我珍惜著這一天天相聚在一起的時刻。親愛的人，愿你們在天堂永生快樂！

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