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關(guān)于天使的隨筆散文
我一直夢想著能夠去海對面那個(gè)神奇的國度。
忽然有一天，朋友用滿是薄霧的雙眼溫柔地問我，你去那里干什么呀，然后我的笑容就僵在了那蒼白的空氣里。
也許吧，我只是想去流浪，坐在火車上。
人的一生就像一條貫穿大江南北的漫長鐵路，一條軌道裝載了讓自己愛得如癡如醉卻又恨得咬牙切齒的陳年舊事，另外一條延續(xù)了遙不可及卻又格外直切的璀璨未來，而中間密密麻麻的枕木更是包容了生活中酸甜苦辣細(xì)心交織在一起的幸福鎖碎。
我曾經(jīng)幻想著自己能夠背一個(gè)很大很大的背囊，里面裝滿了包括小枕頭在內(nèi)的所有小物品就上路。
有人說，沒有安全感的人都是這樣的，帶著所有的舊物與回憶轉(zhuǎn)移。
也許有一天，在我的臉上也會留下讓自己曾經(jīng)羨慕的長期離群所居后流浪生活的痕跡。
我是一個(gè)不能在一個(gè)地方呆太久的人，所以注定我的人生會變成一次漫無邊際的旅途�？墒俏覅s不知道自己是否能夠做到，隨時(shí)地停留，隨時(shí)地消失。
當(dāng)我第一次坐上長長的火車，由南方溫曖而帶有濕氣的陽光下進(jìn)入到寒冷而干燥且總會在悠閑午后刮起滿天黃沙的北方時(shí)，我就愛上了流浪，然后我就覺得自己會在某年某月某日的某個(gè)黃昏消失在某個(gè)遙遠(yuǎn)的小城鎮(zhèn)里。
流浪的人注定是孤獨(dú)的，太多太多的人只會徒增傷感。
暮色四合，我就會用藍(lán)藍(lán)的床單裹住自己，蜷縮在自己溫曖的床上，聽歌聽到天亮，仿佛嬰兒在子宮里的休息狀態(tài)。離開愛情后，我突然有了自己獨(dú)有的睡眠方式。
我喜歡潔凈而又簡單的生活，如果我能有一座屬于自己的房子，有一個(gè)自己賴以生存的小溫床，在一個(gè)人的陌生城市里，我就會有夢中浪漫的旅途，我就不再會在人潮涌動的十字街頭仍感到孤寂無比。
有人說，一個(gè)男人要想讓自己慢慢變得快樂起來，就要離開生活的起源，離開痛苦的根基，流浪是最好的歸宿，像一條河一樣，永不停息，最終流入大海。
我要的流浪，要么是徹底地空缺，要么直到漫溢，我與生俱來地傾向這種狀態(tài)，沒有極端就沒有終點(diǎn)。
這個(gè)冬天，我愛上了白色。聽別人說，喜歡白色的人是有自信的，自信到旁若無人，這種人擁有許多常人無法企及的幸福。我一無所有也一無所求，我之所以喜歡白色，只是想讓自己看起來明亮一點(diǎn)，而不是一如既往的沉悶。畢竟快樂是可以分享的，憂傷則不。
朋友問我喜歡流浪是不是因?yàn)樗�，我搖頭后又茫茫然地點(diǎn)頭。我只想把她放逐到離自己很遙遠(yuǎn)的城市里的同時(shí)，也把自己放逐到離她很遙遠(yuǎn)的城市里。我只想讓自己的生活變成異鄉(xiāng)的漂泊，一個(gè)城市又一個(gè)城市，一年又一年，一月又一月，一日又一日，還有漫長漫長的孤獨(dú)。
這個(gè)冬天，在某些漆黑的夜晚，我的眼淚總是會莫名其妙地流下來，這眼淚與我流離失所的愛情無關(guān)，也與那些漆黑寒冷無比的夜晚無關(guān)。大概很久以前我就這樣了，總是會在輕而易舉之間就超脫身邊的處境，然后進(jìn)入一些茫茫不著邊際的寂寞里。
我常常會忘記別人對我說了些什么，我只記得別人對我說些什么的某些時(shí)刻里我所面對的周圍的氣味和聲音。
朋友說，我很容易走神。
當(dāng)我第一次知道有流浪這個(gè)詞后，我就一直在想，我要去流浪，我要去流浪，然后我就會激動得渾身顫抖徹夜難眠。
我不習(xí)慣和別人沒有距離地相處，也許是他們在無意間離我太近了吧，逼得我想后退。
這個(gè)冬天，我開始不想和朋友說很多的話，因?yàn)橐惶煳彝蝗豢匆娏诉@樣一句話，語言是無法穿越時(shí)空的，只有痛苦才能飛過一切永恒。我想，我極少的語言大概能驅(qū)使我的痛苦和寂寞如流水一般，從手指間悄悄地滑落，消失掉，不再有吧。可上帝并沒有幫我，它們不僅沒有消失掉，而且還在我的血液里一直歡快地歌唱�，F(xiàn)在，除了服從命運(yùn)，我無能為力，如同我與生俱來的孤獨(dú)，注定我有很多東西永遠(yuǎn)無法穿越，注定我要向許多世俗的煩惱妥協(xié)，盡管我一點(diǎn)也不樂意。
一些人親近了，一些人疏遠(yuǎn)甚至隔絕了。我的生活圈就那么大，有人要進(jìn)來，有人就會離開。
朋友告訴我，那些曾經(jīng)在你生命中出現(xiàn)后又消失的人，其實(shí)就是天使，他們有些帶給你幸福，有些帶給你快樂，有些教會你成長，有些讓你懂得怎么去愛。
所以我就想，她或許就是我生命中的天使吧，因?yàn)樽詮碾x開了她以后，我就在想，以后，我一定不要再任性，一定不要再讓愛自己的人為自己傷心……
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